人生中第一次photoshooting =)

累了...

一个晚上说了那么多狠心的话

我的心狠狠碎了

在你眼里根本没把我看得重要

你渴望自由

并不渴望想与我在一起

就算你给的承诺

我觉得你不能够实现

当我需要关心安慰的时候

你总是忙着

也没有一丝想关心我

当你需要我时我都在

最后却得到你的冷漠对待

说完你想说的话

马上关电话然后又忙着

你说你爱我，我怀疑了

感觉上你只是想填满内心的空虚

填满后就独自离开

我的感受却是你得到后而抛弃

你说现在很好

我觉得对你当然是好

单身有很多人追

厌烦后就有个像爱人的我来陪

陪完后又到外边找人来陪

我的感受不曾让你你重视

你说你对我很好

那所谓一丝的好

如何来填补内心的残缺

没有安全感既没有方向

我需要的不是你口中说的好

心灵上的安慰

从分手那天开始

你不曾给过我

一个毫无身份的我

看着你独自玩耍

还有一丝丝希望

却在你手中毁掉

我开始有点讨厌自己

慢慢开始厌烦自己

我不想要这样的生活

或许独自一人就好了

没有爱只有朋友的生活

有一天我会有勇气离开你

还给你所渴望的生活

无忧无虑自由自在的做自己

眼泪流的都是因为你而哭的

这几天我常常都在哭

因为我总是在别人面前什么都不是

只是一个爱你爱得很深的人

为了你我什么都能做

可是你却在别人面前把我形容成

一个很爱你的人但我只是一厢情愿

一直为你做任何的事但却什么也不是

我会不断的提醒我自己

“你是单身的”

你不会跟我在一起的

我们什么关系也没有

存在的是一种尴尬而已并没有别的

如果你真的需要我

请你证明给我看

别要求我像个陌生人的关心你

今天我不开心

因为一直以来你把我归类了起来

别人说我坏话时

你不会再为我说好话了

让别人觉得我是个恐怖的人

是个一厢情愿的人而已

我真的心淡了

你哭是因为我让你有压力

我哭是因为我太爱你了

真的很想在一起但不可以

我知道我们都回不去了

你给的吻只是暂时安慰我的我知道

我不会要求太多

现在我只会做关心你的陌生人

多余的事我自己痛就好了

你别在意

最新的计划

我不想让你觉得你欠我

所以我不管了

选择是你想要的

想把我留下还是放走

这已经不是我的决定

我会很少跟你出去

虽然爱你但我不能够自私

我知道你对我没有感觉

因为我吻你的时候

我已经感觉不到你的热情了

我想要得到是你的心

不是要你牵我的手抱着我亲我

我不希望你跟别人说我的坏话

哪怕你说了之后别人会讨厌我

当你的朋友讨厌我的时候

我会选择马上离开

因为我不想在你朋友面前会觉得我很恐怖

虽然现在有点是了

你说得对

我不应该绑着你

“你是单身的”

我会常常提醒我自己

“我们不会在一起的”

这是事实

“我真的爱你”

我改变不了

直到你跟别人在一起

那个时候我会放下的

我不想讨厌你

因为我珍惜我在乎我在意

因为你是我爱的人

我希望你会跟我在一起

虽然知道结局已定了

但我相信奇迹会出现

我心中越来越多刺该如何是好？

如果你对我的方式

像你对其他的男生的方式一样

我不会想要

你认识我跟了解我那么久

难道也比不上刚认识不久的人

也能对他们亲密？

可以想你想他

可以muacks 来 muacks 去

可以把心事全都说了

甚至还跟他们报道说去了哪里玩

闷了会找他们聊天

还可以叫他们约你出去

互相传自拍照片

聊到深夜才肯睡

我真的接受不到咯

因为那个人不是我

你是单身我不是你男朋友

我何必介意那么多吧？

我比不上你任何的朋友

只有资格载你去补习，去玩而已

除了这样我还算什么？

暧昧的好朋友吗？

我能理解你不能对我坦白

因为我不是你的谁谁谁

今天真的是往我心里开了一枪

我心中的刺让我心痛得变得沉默

别的男生总是比我有魅力

别的男生总会比我幽默

别的男生总是比我好得100倍

我只好心中默认了

我没新鲜感让你闷了

我人生很无趣无法与你分享些什么

我爱发脾气脸上总是无表情

我的心思不想再让你看见了

我只会越来越冷漠

让你无法猜透

虽然我知道你一直在我心里

我埋怨也埋很多了

我只想你公平的对待我而已

我一天到晚想的人都是你

想与你一起做的事有很多

就算是短短能见到你的几分钟

我也知足了

我知道你想要利用别的男生

来麻醉你心里的他

不想找我是因为不想要有压力

就算找我也没什么好说

但我的心也痛了太多次

我真的需要你的安慰

不是口头上的

而是你对我的的诚意

我也不知道要如何让你安慰

但我真的需要你

恐怕心里的痛也没法痊愈

谁对谁真心？真的假不了

谁对谁真心

真的有那么难明白吗？

其实大家都心里有数

你想为他过生日

因为他曾为你一起共度生日

因为他曾是你重要的一切

因为他曾是你的遗憾

因为他是你放不下的人

因为他对你好不像别的男生

因为他所以你不相信爱情了

因为他你变心了

如果你能对我像你关心着他有那么一半

我会非常满足和开心

但往往我只是你的依靠

依靠的意思是避风塘

只是一个地方让你玩累了后悔了休息的地方

休息后又继续的受伤直到到最后

唯一能停下脚步来的地方

外边有很都关心着你的人

有非常多让你关心的人

孤单寂寞时会找他们聊天

当你忙的时候也会抽时间跟他们说

也会告诉他们你在哪里

但不会是我

每天的简讯5封也不上

聊电话的时间加起来也不到10分钟

你对我说我对你有多重要

哪里？心里想什么不说？有心事不说？

但什么都说给你的朋友fushion听

跟他说完后却对我冷漠

说很懒要讲给我听

对你来讲我是什么？

真的有那么重要吗？我真真不懂

你的得空时间都给了你的朋友

有那一段时间是真的想与我度过的？

我爱你真的很爱你

但我真的累了

真的累了你冷漠地对待我

请让我看见你对我

像我看待你有多么重要吗？

今天的我完全糟糕~

今天的我特别倒霉

想去PM但下雨了

然后去mcD又不小心把可乐倒掉

还要弄湿我的裤子

然后还要因为你

担心的没mood

无论那在做什么也好

我总是在担心你

很想跟你说对不起

因为我太在意你了

你知道我在在意些什么吗？

你说你需要时间

但你还是藕断丝连

我是希望你越短的时间放下

可是一直这样勾缠下去

这样对你会好吗？

我在意的是你一直想要弄伤自己

你答应过我你不会再做傻瓜的

听到你说话的声音

我感觉到你声音中带一点点不安

就因为你这个声音

我就不管三七二十一驾车去找你

到了之后发现你回了家

那我就赶快回家

哪怕你想打电话给我说你想睡了

但回到家之后你却担心的是

他们有没有见到我

怕以后很难跟他们出去

他们是他的朋友，同样也是你的朋友

你当然可以相信他们

但他们值得我相信吗？

我不开心的原因只有一个

那就是你心不定，心很野

你说过的很多话都成了我心中的刺

我每次都会突然想起

你想要自由？错！！！

你想要的是空间

自由跟恋爱根本只能选一个

经过这事件后

我知道你想要什么了~

我爱上的是你，但....

我爱你

真的真的很爱你

爱的是以前肯为我做任何东西的你

只对我坦白

只听我一个人的话

无论多忙都会常常找我聊天

只想跟我在一起无论做什么也好

那个只会把时间分配给我的人

我知道你走了

再也不会像以前一样

那天我在mamak档

我问你我们是什么关系

你跟他又是什么关系

你的回答很伤我的心

原来两个的答案都是一样

“就这样咯，就那样咯”

我不是爱比较

但我总觉得你好像对他比较好

那也是，我又不是你的谁~

如果真的在一起的话

我知道你不会像以前一样对我好

你爱上的是自由

而不是绑着你的绳子

我是那么无趣那么的无聊

不爽会脸黑黑的

在一起没什么话题可聊的人

你跟我在一起

只有痛苦而已

我需要的是安全感

一个我可以相信的人

一个可以让我放下心房的人

一个只对我亲密绝不会flirt别人

朋友你可以交我都不会去管

只要不要那么亲密就好了

真的很想念你

你会在哪里？

回来好吗？

让我重新爱你一次好吗？

你对我是不是认真？

我知道你会后悔的

所以就算失败也要问多一次

怕像上次一样一场欢喜一场空

如果你真的预备好

才告诉我啦

我不想要你后悔

也不想要你对我没有感觉

但想要留住我

这让我会更难过

如果你预备好了

那就不要顾虑什么了

问题我们来解决

只要在一起会开心

相信我会带给你幸福与快乐就够了

那时候什么话也不用说

我们就一起享受

但现在你还没预备好

所以我也不会把它放在心上

因为你什么也没说过

真真的想在一起才算数吧~

但我还是很爱你

看来我一直说你可爱有点反感了吧

所以我不想说了

只因为说了看到你的表情后

完全spoil掉我的mood

因为对我来说说的都是真心话

你不会欣赏那就不说了

喜欢自由却怕失去我

但恋爱与自由是无法做任何联系的

所以想清楚了才说吧

若你真的爱我

我也会完完全全不顾虑的爱你

那时候我不想再得到伤害了

我也不会让你受伤的~

爱你的我麦兜

或许是注定的吧~

今年的生日愿望

看来不会实现啦

其实我知道

你对我已经没有那种感觉了

只想依赖我

当我是哥哥爸爸那种感觉

我其实希望你能找到你的幸福

一定会有一个更珍惜你的人

虽然我会是其中一个

但能跟你在一起的

应该是别人吧

我其实很想去证明

星座的东西是骗人的

因为还有一种东西叫爱能胜过一切

我真的很想跟你在一起

就好像你是我的快乐的泉源

跟你在一起很开心有时却很伤心

伤心的是你做了个大笨蛋

好好依靠我不好吗？

至少我不是虚情假意

虽然这期间做了蛮多错事

自己的心也虚了

好像发觉或许注定不能在一起吧

因为给不到你那种想恋爱的感觉

我还是很爱你

是那种可以为你

自我牺牲，殒身不恤，心服情愿，两肋插刀，赴汤蹈火

真希望你会对我有感觉

若会发生，请赶快告诉我吧

宝贝，我爱你~

九月的愿望难圆

这一个月代表

我的生日就快到了

上一年的生日是你陪我度过的

我真的很怀念

很想要回到当初

你开心的摸样

温柔地对待我

但...

你已不再为我一人庆祝生日

准备惊喜及准备一切

所以想那么多也没有用啦

我生日的愿望只有一个

那就是你回来我身边

重新爱我接受我

做我的女朋友

做我的爱人

做我的女人

让我宠着你

给你爱给你体贴

不再让你受委屈

看来这个愿望很难会实现

因为他重新找回你了

让我百感交集的事情

让我无法形容我的不知所措

本以为会有好的进展

但是却杀出一个程咬金

看来生日还是得一个人过

不过我还没放弃

对你的爱

很想抱住你

亲吻你的性感的唇

告诉你我爱你

我不花心

但只求你爱我一个

相信我就不会后悔~

我的部落满满都是

写关于你的东西

因为你就是我生活中

最在意的人

你的快乐你的沮丧

我都很在乎

我很喜欢跟你在一起

因为你我总是会笑

虽然你说我傻的

可是我就是傻的

拿我怎么办？哈哈

只想告诉你

我都会在你的身边

做你的聆听者

你需要拥抱的时候

最温暖的留给你

想出去玩我陪你玩

想去看戏我陪你看

只要你想的我都陪你去做

只要你累了

就躺在我的胸膛上

也让你靠在我的肩膀

让我抚摸你的头

疼你像个小孩一样

虽然我自觉告诉我

需要的时间是很长的

或许你最后选择的不是我

但我会接受而不会去逃避

只要你想要回来我身边

我就会好好地照顾你

对你坏的我通通把它们给吃掉

我会耐心等候

请你相信我吧

爱你的我LOOTZAI上

你知道我爱的人吗?

她的名字叫IVY LEE AI WEI

她今年form5

而且准备要考SPM TRIAL了

我为什会这么爱她呢？

因为她曾经给了我幸福

给过我快乐，带给我的温柔

带给我的体贴以及满满的爱

她非常可爱

常常会莫名其妙的做出

一些根本想象不到的东西

有时候还会说一些冷笑话

虽然有点冷但她一直笑着

我一定也要笑着因为可爱嘛

可能因为她是双子座吧

她是我爱上的第一个双子座的女朋友

当她爱你的时候

她会付出他的所有

相信你说的话

聆听你想说的话

甚至还亲手做食物礼物等等

想念你的时候她会撒娇

她会抱你亲你无论是在哪里

她很重视朋友

也因为这样常常交朋友

聊天，关心，照顾等等

作为她的朋友的你们很幸运哦

因为很重视朋友

男朋友有事也会被忽略掉

有个双子座的女朋友是很幸福的

我曾经拥有过所以很珍惜

到现在也忘不了她

忘不了非常贴心的她

忘不了可爱的她

忘不了我们曾经的甜蜜

我非常爱她

很想重新跟她再制造美好的记忆

不会有伤痕也不会有背叛

只要你爱我就好了

如果你看见了

请你考虑一下我吧?

我会好好照顾你的

好好呵护已满身伤痕的你

我不嫌弃也不介意

只要你会回来就好

就让我重新照顾你好吗？

我爱你

我什么也不管啦~~

麦兜非常感谢你

曾经为 麦兜 做了一个部落格

http://lootzivyendlesslove.blogspot.com

这个或许对你来说没有什么意义

但是多 麦兜 来说非常重大

是 麦兜 爱的人也是第一个女朋友

会为 麦兜 做的礼物

你一直说 麦兜 不珍惜

麦兜解释了很多

可是重要的是现在 麦兜 珍惜着

还有这对 麦兜 意义重大

也是留给 麦兜 的遗憾

即使已经没在上传部落照片等等

麦兜会常常关注着

它也会常常提醒着麦兜

如何去关怀你了解你

麦兜知道是太迟了

可是 麦兜 依然珍惜着

哪怕有一天愿望会实现

只好现在为明天铺路

才能造就不一样的麦兜

麦兜经常提醒自己不做

你不喜欢的东西

麦兜很听话

没事情做的时候或没地方去的时候

麦兜都会乖乖在家哪里都不去

等着你来找麦兜谈谈心

虽然找麦兜的时候都差不多要睡的时候

但是 麦兜 知道会为什么原因

没关系啦，你需要 麦兜 的时候

麦兜都会为你挖出时间来陪你

麦兜想念你了

那天麦兜看了你的房间

看见麦兜们被放在一旁了

连属于他们的地方也没有了

虽然麦兜们已被抛弃了

希望他们会有找到一个温暖的家

一个虽然简陋但是温柔的

至少现在的麦兜真的珍惜你

麦兜爱你 <3 p="p">

只因为有你

我知道你会喜欢上他的

因为依靠久了依赖久了

就会产生好感

不要因为别人对你好

就爱上别人哦

哈哈

这明明是我的部落格

可是写的都是关于你的事

应该想的都是你吧

心里依然有你住着

对你来说还不够痴情吧

那也是

因为才两个月而已嘛

当我听见你跟别人说

lootzai？

他只是我的ex而已

我们只是朋友而已

没什么关系的

说真的心真的很痛

这只是我的感受

你的感受我都很在意

所以尽量不做你不开心的事

虽然知道你没有想要跟我在一起

可是我却有那个勇气

在你身旁做算是“守护者”吧

我知道我有点烦人

只是不希望你有事

或者你需要聆听者

我可以24小时为你服务

电话总是能为你而响

只要你不嫌弃我

有时我在想很笨很笨的问题

你可以喜欢一个对你好的人

为什么那个人不是我呢？

没有人能回答我

其实原因很简单

因为我让你心碎了

还有我已被取代了

我做不到让你感动的事

因为我不是你在意的人

如果以后我们能在一起

我会好好疼你的

我会好好珍惜你的

我爱你

你知道我在等你吗？

虽然你拒绝我有那么多次

我还是想要你回到我身边

我不能对你死心

因为你是我的依靠

我好想念你

当我知道你有想过想跟我再回一起

我真的很开心

可是接着你说就是我们性格不适合

所以就不想要了

让我彻底失落了

性格不适合不能在一起

性格太相似不能在一起

互相不了解不能在一起

太了解对方不能在一起

那请问什么能在一起呢？

我感谢你没有因为

我对你好才跟我在一起

或许我真的那么偏激吧

没有一次我不想和你在一起

可是当我看着或知道

我爱的人去找她暧昧的人谈天

说一些甜言蜜语

我会开心嘛？

看着我爱的人在看戏的时候

旅行的时候

不断地跟他信息着

我应该要开心吗？

我承认我是比较直接的

不爽就是不爽

你不了解我也不怪你

只有我不在意的时候

就是我不爱你的时候

早上的时候

你打电话给我

你哭着对我说

你发了一场噩梦

说梦见了他离开你

虽然在梦里我有出现

可是你在意的是他

我了解所以没说什么

可是突然讲回我们分手的事

就算我拼了命解释

你还是不肯听进去

没关系啦

你认定我是这样的人

我也无话可说

我也发了一场噩梦丫

梦里你突然说不想理我了

很烦很反感

朋友也不想做了

然后就惊醒了

我虽然没有哭可是

醒来时想着都是你

我希望你没事就好

过后六点的时候

我睡回去

然后又发了一个梦

发梦我信息你了

说我很想跟你在回一起

说我还是很爱你

不会像以前无理取闹发你脾气

不会无缘无故伤害你

七点的时候我醒来

然后打电话给你

说为什么没回我的？

你说很忙等下才回

过后我看回短信

原来什么也没有发给你

只知道自己很笨

无时无刻在想你

可是你无时无刻在想的不是我

如果能为你做一件事

我宁愿做伟大的人

成全你想要的所有

无论代价是如何

面子自尊心也可以抛开

只希望你能过得更好

我爱你李艾薇

是这样的吗？

你对我的态度最近越来越差了

是不是我不是你的爱人

你就懒得理我

有事的时候找我

没事的时候也不跟我谈谈天

就好像我跟你什么关系也没有

真的很冷淡

你爱玩

你爱跟别人谈天

你爱跟别人暧昧

我知道我管不了嘛

可是渐渐让我看到的你

已经不像你了

我一直顾虑你的感受

怕你不想理我

怕你觉得我烦

怕你说我爱管闲事

我已经尽力了

我一直在担心你有的没的

对你来说什么都不是

可是对我来说你是我的全部

自从你跟他放了relationship

我一直在想说

你宁愿跟他们聊天

也不想理我了

跟我的谈话总是敷衍敷衍下的

或是不回复我

你一定会说刚才有东西在做不得空

但我知道并不是如此的

你有你的自由

你想干什么就干什么

不要太过分就好

我是会吃醋的

因为对方不是我

现在社会很差

打枪，强奸什么都有

你小心一点啦

不要轻易相信别人

最担心是你啦，傻瓜

最不放心的也是你

嗨，我不在你的身边

好好照顾自己啦

满脑子都是你

怕你跟别人非礼

给别人性骚扰

然后你又很笨

会选择原谅别人

我不想你受伤害

说有的没的

自打嘴巴好了

或许在你眼里我什么都不是

但你是我的全部

我老了不年轻了

无法再浪费时间在感情身上

可是你青春无限

有的是时间

可以玩可以疯

尽管无视我吧

我承受得住

因为我知道别人有的是新鲜感

我有的是什么也没有

只是年纪大的贫穷小子

我还是很爱

很在意你的

IVY LEE AI WEI

我忍不住哭了

你知道吗

我很爱你

虽然知道你心里没有我了

可是我还是想陪伴你

我曾经那么的信任你

的回来的只是这样

你叫我走吧

我真的很不舍得

眼泪一直在掉

我还以为你对我有感觉

对不起我爱你

真的要离开你了

我也不会停止爱你

IVY LEE AI WEI

对不起，我曾伤害了你

我也弥补不到你的一切

你要好好的照顾自己

不要乱乱flirt人家

别让人家误会

除非你真的喜欢人家

不要轻易的相信别人

因为别人不是我

不是会骗你的人

“对不起.. 不应该委屈你来陪我度过这段最难过的日子..
 我想一个人.. 想做自己喜欢的事.. 你很好.. 但我不能继续依赖任何人..
 你走吧.. 走了就别再回头了.. 会有人比我懂得珍惜你..
 你要知道.. 在很久以前你选择伤害我的那一天..
 心里的人早已不是你了.. 我很伤心.. 老被人家说我玩弄你了..
 但我真的是这样的嘛？在你眼里我真的是在玩弄着你嘛？
 你走吧.. 结束了.. 别再留恋我了”

即使是我伤害了你
可是没想到你那么快变心
没有想到你那么相信别人
没有想到就爱上了他
这次我真的受伤了
我不想谈恋爱了
以为可以相信的人竟然

你要我走要我离开
可是我真的不舍得你
对不起，我爱你

我希望你知道~

你说你看了我的部落格

然后在FB写了这个

看着你写的部落格.. 我的心不知道为什么突然很酸了..
我的确一直都忽略了身边的你.. 或许是我馅得太深了.. 
看见你部落格放了许多我们曾经拍过得照片.. 有过得回忆..
我忘了原来和你的回忆也很多，很多... 但我更心疼的是..
现在的你一直在改变自己.. 委屈自己去当我的聆听者陪伴我..但..
如果当初你懂得珍惜那样的我.. 或许我就不离开了.. 
我很想好好的爱你.. 回到你身边.. 但现在会不会已经太迟了？

我很开心

因为你终于看了我写的东西

只怕对你来说回忆只是回忆

我想改变自己是

想让自己不再像以前一样

无论有多苦

我都愿意承受

其实说真的我没有外遇

也没有找其他女生

也没有想跟别人在一起

脑里想的都是你

吃醋也是因为你

生气也是因为你

想找的人是你

想见想抱的都是你

就算在远方也想尽办法联络你

可是你的心已经变了而这是事实

我希望你会重新爱上我

我也希望你会回到我身边

我也想好好的爱你疼你照顾你

对我来说不会太迟

是真的

可是对你来说这是个问题吧

听见你说你想flirt人，想要报复

我真的担心害怕起来

我怕你会玩过火

我怕你会喜欢上别人

我怕我真的会成为你的过去

如果你能回到我身边那有多好

因为我无法叫别人宝贝，babe，麦兜

脑子里完完全全都是你~

心好酸~

谢谢你的坦白

我会学着体谅你

也会试着包容你

虽然我不是你的谁谁谁

可是我想要你回到我身边

不想让你失望难过了

你跟他发生过的事

我无法插手

也无法避免

因为爱吧

如果是因为我

你们的关系变僵了

我会离开的

因为我不想你难过

看到你难过

我会怪我自己

当初为什么那样对你

对不起

但我爱你

你知道吗？我依然爱你

我知道你不会回来了

我也不知道如何让你重新爱我

我愚蠢吧

我真的很想念你

很想跟你在一起

你说过没有爱如何在一起呢？

那也是。

你没有了爱

就算我多爱你

也是没用的

只希望你开心就好啦

好好照顾自己吧

别再让他伤害你了

别再让他带给你难过了~

这是我的心声，你听见了吗？

很准确的知道

你的回忆只有他而已

我们的呢？

已经是被遗忘的

做过什么，我如何对你

就算再对你100的好

你只会看到其中的10%吧

你有时会对我好

有时会对我冷漠

我觉得应该是对我的报应吧

之前还没跟你在一起的时候

我也是这样对你的吧

现在我感受得到了

能不能有个机会

可以让我好好的关心你

也可以让你好好的关心我

有个机会让你对我坦白

有个机会你会好好的听我说话

我不会再过问你跟他的事

也不会对你发脾气

更不会脸黑黑对着你

因为我不想你对我冷漠

“能不能在一起”

这个问题我不会想太多

只要你不会对我冷漠就好了

我有想过或许你不会吃回头草的

所以过了一段时间

如果你还是一样爱着他的话

我会自动消失啦

我不会再烦你了

我的感受现在的你不会明白

因为你心里全都是他

他做的什么，为你做的什么

全都在你脑子里

对不起，我爱你

我很爱你

你知道的

我能为你做任何东西

可是属于他的你不再需要我了

我的担心，我的关怀

你不再需要了

我不想当你的知己朋友

只想当你的爱人

只想对你比从前好

只想你陪我度过一辈子

我从来没有爱得那么深过

通常一段时间就没事的

可是我心里想的

跟你心里想的不一致

你心里有他

我心里有你

我们的爱都无法形容

跟你在一起给了我很大的希望

那个希望却让我失望了

还让你遇见他

然后爱上他

我没有他让你那么快乐

我没有他做的一切会让你开心

而我只会让你难过

看得出来你对他的一举一动

我吃醋，我不开心

因为我爱你

想不到这就是最后了

我无法出现在你面前

我无法让你看见我的出现

你爱他就勇敢爱吧

就算我爱你

我再也没有资格

为你再做任何东西了

你是我的最爱

IVY LEE AI WEI

我爱你

我心里面的痛你无法明白

要看着自己爱的人爱上了别人

还要以朋友的身份看着，鼓励着

可是我希望你坦白

好过隐瞒我

我真的很想跟你在一起

可是我不懂要怎么做才好~

无论结局如何，我只想和你在一起

或许我就                   是个傻瓜

这次是我前所未有    的感觉 我也很矛盾

看着你 会很想抱你 很   想捏你的脸  很想吻你  

很想牵你的手 很想让你依靠 陪你去逛街 陪你吃东西

陪你看戏  陪你唱K 陪你吃喝玩乐 陪你度过这一切种种难关

虽然现在的我们只是亲人朋友的关系 可是只要一天我心里有你

我每一天也都想陪伴你因为你是我想要的伴侣  是我想要的依靠

 是我想在一起 你伤心难过 我就好像是你的影子让我寸步不离

我每天都盼望那个不会发生的愿望能够实现 可以让我

能够和你在一起的机会  能够让我好好的疼惜你

关心你 体贴你 包容你 对你像以前一样

不过会有少许的改变那就是会更

珍惜你关怀你让你有安全感

不过我还是我自己

一样的爱你

分手的第二十三天

第二十三天了

你跟他在一起大概有这么多天吧

看见你们很快乐

我并不那么开心

我还是很想念你

很想要你回到我身边

一切一切都能为你抛弃

一切一切都能够忘记

请你回来我身边吧

自从你离开我

我真的很后悔

为什么当初我会这样对你

真的真的很想要挽回

可是你却说不知道

听你亲口说你爱过我而不是爱着我

心是那么的痛

痛到我无法呼吸

看见别人快乐

我自己却emo起来

我对你的感觉并没有改变过

保存下来让你回来的时候

好好地服侍你。

IVY LEE AI WEI

求你快回到我身边吧

没有你在身边

少了你的拥抱

少了你的爱

少了你的吻

少了你的笑

我无法快乐

少了你在我的身旁真的不习惯，讲电话时总是想叫你呗

少了你 我的生活一塌糊涂

不知道你为什么不想在一起

就算连个机会也不想尝试

我只知道

你为了要我放弃你

一直在说谎

我知道你对我好

可是我不吃这一套的

我心里很空虚

因为在我心里的那个人说要搬家了

留下的是个空空的位置

我知道你在挣扎中

可是我却这样让你好烦

可是除了烦你以外

我也要尽力的挽回你

我想要你做我的小绵羊

我想要你做我的老婆

我认定你而这个决定也不会改变的

我会改变自己

只带给你快乐没烦恼

我想要让你开开心心

过着恩恩爱爱的生活

我不会提高语气说话或骂你

我想要呆在你的身边陪伴你

因为你过了今年就要出国了

就算在这里挽回不到你

我也会想在外国挽回你

我想要有你陪伴我的日子

一起吃喝玩乐

一起旅行

一起牵手

一起做我们喜欢的东西

去了泰国以后

我开始想通了

我想要跟你有一个稳定的感情

想要跟你有一个完美的家庭

不知道你愿不愿意

我还是会对你不离不弃

要爱上一个人不容易

可是要失去一个人也不是很简单的事

为什么不能跟我继续走下去呢？

IVY LEE AI WEI

我需要你的爱你的关怀

不要离开我好不好？

快回到我身边

让我好好的珍惜你嘛

我不会让你难过

我要你做个幸福的小女人

失望

你是不是不敢说爱我？

“我爱你”

这三个词

你忘了吗？

或是你真的不爱我了

再多一次的这样

我真的会崩溃

你真的让我好难过

我会乱想是因为

我感觉不到安全感了

感觉不到你爱我了

感觉不到你想不想我

冷静期是我第一次遇到

我不知道冷静期是应该怎么做

不晓得你会对我如此冷淡

心都碎了也无法补救

你总是要我做你喜欢的东西

那我喜欢的呢？

很多话想对你说

可是跟你谈天的时候

我一句也无法说

因为你总是对的

我做的都是错的

如果真的不爱我了

请你放弃我吧！

冷静期

有很多次在电话里

真心跟你说的话

你总会顶回我

说我的不对

我不应该这样做

要我顺你的意思

要我同意你所说的话

要我包容你。

以前常常包容我

宽恕我的小绵羊

去了哪了？

厌倦我了吗？

讨厌我了吗？

说想要我放你两个星期假

加起来应该是4个星期

你是不是不爱我了？

我常常对你大声说话是我的不好

可是为什么我会这样子做呢？

是我无理取闹？

还是我特地的？

还是你做了我不喜欢的事？

还是答应做不到的事？

还是我喜欢无端端对你发脾气？

以前我答应做不到的事？

你是不是很生气我？

是不是心里很不爽？

有没有不睬我？

有没有不想见我？

有没有说过分手？

最近你常常跟他出去

不管他对你有没有兴趣

他还是男生，还是单身

我怎么能够放心？

我跟你说我嫉妒，我不喜欢！

你就问我说相不相信你？

这不是相不相信你的问题？

是我不喜欢！你不明白吗？

是不是我连不喜欢的权力，

和嫉妒的权利都没有？

是不是如果我跟其他女生出去

拍照吃饭聊天看电影都可以？

你会给吗？你会不会生气？

你会不会喜欢？

我不曾这样对你做过。

我从认识你开始

我知道你贪玩

以前你说你会听我的话

现在呢？是不是不听了呢？

还是我连对你说话的权力都没有？

不是我爱比较

可是你真的对每个朋友都好

但我不觉得你对我比对他们好咯？

谁曾说过要当我的小绵羊？

小绵羊呢？现在在跟mathew出去呢？

而不是跟麦兜出去了。

我在电话跟你说的话

有哪几次？你是有听进去的？

有想过的？有考虑过的？

你说明明可以在电话里说的

为什么要在facebook写出来？

你有没有要听？你会不会听进去？

你会不会接受呢？

为什么我为你着想，

而你不能这样为我了？

你说你不是要隐瞒我

所以你都有check in

这已经不是check in 不 check in 的问题

照片的你跟他很开心

而你跟我的照片不是很开心

所以我不爽！！！

你说让你很负担，很有压力

现在我是个负担了

说什么都会担心你会不会生气

那你会不会为我这样想？

昨晚的几个问题

我永远都不会忘记你给我的答案

这几天我在想

到底是我是我造成的一切？

还是我绑你太紧了？

所以你想要自由

不想见我

宁愿跟朋友出去

也不想跟我出去

之前家宝，现在mathew

两个情况不一样的是什么？

就是朋友跟干哥

家宝那件事过后

你说过要我做什么?

你说要我管你的？

现在就不要我管你了吗？

你说不知道我在想什么？

我也是不知道自己在想什么

我很混论！

我感到自己是负担

可是没有一天是不想你的

没有一天是不爱你的

每天看着电话是为了什么

等你的电话跟简讯

看到你跟他那么亲密

你会不会想过我的感受

这已经不是信任跟不信任

有谁信任对方就不会吃醋的

因为爱所以才会吃醋

因为爱你所以才会生气你

因为我嫉妒才会不爽

你贪玩的习惯越来越严重了

我在想是不是我管你太多了

还是跟我在一起

你太痛苦了？

我希望不是真的。

希望两个星期后

你不会再这样气我了

还是你会弃我？

两个星期后会揭晓吧？

我会做好心理准备

迎接新的改变~

IVY LEE AI WEI 

Do you know i love you so much?

Stop hurting me please~